那时花开?　　我来，就是想看看你，然后不知道说什么，我想说想

　　我来，就是想看看你，然后不知道说什么，我想说想念，可是思念有点轻，我就不敢说了。你一定要好好的，小感。

　　安一

　　我听见有人说想念。在阔别了很久的记忆里。

　　那些记忆，曾经张扬着鲜花一般的美丽。然后，那些似乎被隐藏的很好的思念，就一股脑的全跑了出来。

　　究竟还是孩子吧。

　　任性的固执的不可理喻的说再也不要想起的时候。我们是真的把记忆都吃干抹净连残渣都扔进垃圾桶再也找不到吗？

　　不是的。从来不是。

　　我们只是任性的说。任性的强调那些离开的都是坏孩子。

　　是他们忘记了我们的爱。是他们背弃了我们的信任。是他们放弃了我们的梦想。

　　都是他们。肆意的抛弃并且忘记我们共同的经历。

　　看我们孤单的流落在某个角落。然后还大声地说。请你们好好的。我不是忘记你们。我只是真的没有力气可以记住而已。我失忆了。对，我失忆了。

　　而我们，背负着失忆的他们的记忆，就那样摔死在梦里，再也笑不出来。

　　应该愤恨的，不是吗？

　　可是为什么那些温暖如水吵闹如花或者伤心冰凉的过往，都在你极轻的那句想念里，全都涌了出来？

　　到底还是傻的彻底的孩子吧！看似对什么都那么在意，把所有的东西都当成自己的归属。可是，偏偏又做出那么幼稚的事情，不愿意承认也轻而易举的放弃，然后躲着死命的哭。

　　哭给谁看呢。怪谁呢。那些关于春暖花开的美好，在经过了两个冬天之后，谁还能找的到当初的那些残骸？

　　时间。真的很残忍。可是它又那么慷慨。

　　我们在时间的轮回里，认清了永远也无法抗拒的事实。

　　是的！安一，我们也很想你！

　　感。我不想说我怀念过去。因为说那样的话，好像是把现在的努力全部忽略掉。但是，是不是真的可以有时光机，让我缅怀一下？

　　歪

　　在很小或者更小的时候。我的梦想一直是哆来梦的那只百宝袋。

　　这个梦想一直从小时候渴望的那些新奇物件，到现在，我希望能回到小时候一样无忧无虑的生活而被期待着。

　　可是歪说。时光机是否能让我们缅怀。

　　这个孩子，总是让我这样心疼。我想，我和她一样。义无返顾想要用尽余生全部的力气去缅怀过去的时候，那些被我们伪装的无可挑剔的幸福，终究还是从掌心逃开。

　　于是。怀念过去，成了一种说不出来的疼。

　　多么希望能够对过去放手。如果拥有哆来梦的那只百宝袋，我们是否能躲进透支快乐的梦里，永远不要醒来？

　　尽管一路否认，记忆却那么清晰。

　　你，可还记得，我们在桃花焚城的季节里说，在金秋的十月给彼此拥抱。去凤凰古城，去丽江古栈，去制造以后能供我们回忆的那些记忆？

　　回忆，一直这么重要，不是吗？我们都在努力。为了那些无论将来疼痛与否的记忆而努力。

　　这样，我就能很理直气壮地说。我们的孤单，不是来自过去，而是来自我们彼此能被想念的地方。

　　所以。亲爱，请牵着我的手，一起缅怀过去。

　　封笔一年。

　　九八四

　　看到这四个字的时候，我的心脏狠烈的抽痛着。

　　我无法想象或者用语言去描述，你是用怎样的心情日记写下这四个字。可是我知道。我们都是这样容易被心情日记左右的女子。尽管向往春暖花开，可是花伤冬逝的落寞更让我们久久无法忘怀。

　　就是这样。无从放弃。无从宣泄。

　　没有人知道，我曾经厌恶过笔和文字的存在。如果没有笔和文字，我们还能假装是个阳光明媚的女子，尽力的去让自己幸福，去努力创造梦想中的未来。

　　可是，当笔成为悲伤痛苦孤独寂寞的使者的时候，我们突然就胆怯了。因为夜晚而叠加起来的安宁，毫无归属感可言。那么，那些努力伪装起来的东西，就全部揉碎在黑的不见手指的空气里。无从挣扎。

　　于是，我们越陷越深。直到无可救药。

　　抬起头来。看看窗外。

　　清晨的第一缕曙光透过萦绕在身边的薄雾过来的时候，你能想起什么么？那些属于三只小猪的感情故事，又或者是那些架空魔法的希望森林探险，再或者是反窜的天使与魔鬼的爱恋，更还有那些星宫殿的传说，这些我们每次一提笔就感到快乐的地方，你还能想起吗？

　　那些嚣张的笑声，嬉闹的情景，被追文时候的无奈，还有热火朝天的选原创配图的时候，我们是假装，还是真的快乐？

　　文字，就这样深入骨髓。爱恨不止。

　　所以。亲爱，只要你喜欢，我会理解你。

　　那时春暖。彼时花开。

　　我。在想念你们。